Nos plans d'la lose

Je me trouve dans un sauna et je rejoins une grande back-room (très sombre).

Dès que j’arrive, un mec le cul en l’air me demande : « Vas-y, défonce moi !!! ».

Bon, une back, c’est fait pour ça et donc je commence à l’enfiler. Puis il me dit : « On va dans une cabine ? ».

Pour moi c’est ok et nous sortons donc de la back-room. Mais en pleine lumière, comme Platon, je suis sorti de la caverne : le mec que j’étais en train d’enculer ...c’était juste mon psy avec qui j’effectuais un travail depuis 6 ans…

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Il y a quelques mois, je chat avec un mec qui me plaisait pas mal. Le gars habitant en deuxième couronne (limite province) et n’étant pas motorisé, je prend ma caisse pour me rendre chez lui.

J’arrive chez le mec en question (une heure de route…), il ouvre la porte. Mieux que sur les photos, super sexy, belle gueule, bien foutu, etc.

Le seul problème, c’est qu’il …chialait.

La raison ? Entre temps, son caniche nain venait de bouffer un os de travers et il en était mort.

J’ai donc dû le consoler trois heures - avec le clebs emballé devant nous dans une couverture - et j’ai fait la route dans l’autre sens…

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Afin que tu captes bien l’angle de ce site, permets-moi de prendre deux minutes de ton précieux temps pour te raconter une de mes dernières rencontres sur Gayvox, site de rencontres gay & lesbien (gay, en ce qui me concerne).

 

Apres avoir chater deux ou trois jours avec un gars (rien de transcendant : triste, aigri, aucun humour et ça c’est une carence qui est pour moi totalement rédhibitoire), on décide d’aller boire LE verre qui n’engage à rien (ce qui, somme toute, est plutôt vrai puisque ça n’engage à rien d’aller s’en j'ter un, pas vrai ?).

 

Immédiatement, absolument RIEN ne colle entre ce garçon et moi.

 

C’est pas d’sa faute, c’est pas d’la mienne, c’est juste comme ça (et surtout, c’est pas très grave parce que vaut mieux que ça arrive avant de se demander qui aura la garde de Kiki le bichon maltais ou comment on va se démerder pour liquider la maison de Rambouillet ).

 

Alors, on se quitte, "Aravar monsieur, aravar madame", on ne se promet rien du tout, tout ça, tout ça…

 

Et tu sais pas quoi ? Le lendemain matin m’attendait dans ma BAL un courrier de, ...je sais pas moi…, au moins l’équivalent de 3 feuilles A4 (écrites en caractères 12) pour m’expliquer, dans les moindres détails, pourquoi ça n’le fera pas entre nous deux (comme si on était un "nous deux" !).

 

J’te mens pas : le mec a dû y passer au moins deux heures !

 

Imagines-moi une seconde, mon mug à la main et la gueule dans l’cul en train de lire ma « lettre de rupture » en forme de thèse universitaire (à cause de la longueur, hein, pas de la qualité).

 

J’ai donc fait Répondre et j’ai écrit :

 

OK !

(et franchement, je ne vois vraiment pas ce que j’aurais pu ajouter d’autre !)

 

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